Un respiro de mi vida

  Una mañana de la nada, la realidad me tocó tan repentinamente que no pude hacer más en todo el día que pensar en eso, "el amor". ¿Qué es el amor?, ¿cómo sabemos que es el amor?, ¿cuál es la definición correcta?, ¿si no es una teoría, en la práctica como se siente?, ¿cartas, flores, besos? Pero que más, me pregunto cómo lo sienten los hombres, como saben que están enamorados, recordé entonces a aquel chico que conocí una tarde de marzo cuando el verano ya estaba por acabar, lo que sentí por él era amor ¿qué como lo sé? No tengo idea, solo sé que lo amaba y cuando se acabó recordé que no quería nunca más volver a sentir eso porque era tan fuerte que me consumía, el no poder estar con él, me mataba, deseaba tanto que estuviéramos juntos, como parejas cotidianas. y tradicionales, que no entendía por qué a pesar de quererlo con todas mis fuerzas nunca lo logramos. Luego me puse a pensar en otro tipo de amor, el amor paternal ¿cómo nace ese cariño de los papás hacia los hijos? A ...

 La última tarde del verano mientras fumaba en la acera con una amiga fuera del trabajo, me contó una pequeña anécdota y esta se volvió tan familiar cuando dijo "osea no somos nada pero él no se" y como un flashback recordé aquello que yo permití y pude ver en sus ojos la ansiedad y el dolor que ese chico le causaba, me vi reflejada en ella y como si me abrazará a mí misma, la abrace fuerte, la deje desahogarse unos minutos y luego le dije aquello que me hubiera gustado que me digan a mí, que era una mujer sabia porque en verdad lo creía, que era una mujer bonita, porque lo es realmente pero sobretodo que es valiosa, a lo que ella me respondió "no entiendo porque no soy suficiente", las lagrimas querían desbordarse por mis mejillas pero no lo permití, porque entendí que eso no le serviría de nada a ella y que si Dios, el universo o como sea que se maneje el destino me habían hecho padecer todo lo que pase, era con un fin, así que le dije aquello que una noche me sir...

 Hace unas noches mientras estaba sentada en la puerta de mi casa sola se acerco un buen amigo, me cuestionó que hacía fumando sola, a lo que respondí que de alguna cierta forma le había agarrado gusto a la tranquilidad de fumar sola y en silencio, él me dijo que se alegraba por mí si eso me hacía feliz, luego agregó que me veía más tranquila desde hace unas semanas, le dije que efectivamente me sentía más liviana, "me está yendo muy bien, tengo el trabajo de mis sueños, mi relación familiar ha mejorado, hablo con mis amigas y hago cosas con ellas, no siento ningún tipo de presión por nada, duermo tranquila y lo mejor de todo es que ya no tengo tanto estrés emocional", el asintió, me abrazó y para terminar la conversación soltó "pero estar tranquila es sinónimo de que estás feliz ¿verdad?", yo asentí la cabeza y le dije "supongo que sí" y luego me hizo la pregunta de fuego que estuve evitando desde hace semanas "¿y has hablado con él?", solo Dios...

 Mientras mi sobrina y yo conversábamos sentadas en la acera de mi barrio, pude verme reflejada durante unos segundos cuando ella dijo "pero yo tengo nueve años, aún puedo tener esperanzas, ¿no?", el corazón se me partió unos instantes, quería decirle que mejor no, pero me cuestione ¿Quién era yo para romperle el corazón a esa enana? Nadie. Cuando tenía aproximadamente once años me recuerdo sentada en un parque sola, esperando a alguien que nunca llegó, esperando algo que nunca sucedió, recuerdo claramente la sensación de ese instante, recuerdo el dolor y la frustración que sentí, las preguntas que a mi corta edad se cruzaban por mi mente, pero por encima recuerdo la pregunta principal ¿por qué no puede quererme? esa pregunta me ha seguido durante muchos años, torturandome constantemente hasta que por fin yo sola me contesté, luego de tantas desilusiones, de tanta frustración y de tantas discusiones, "porque simplemente no me conoce", es la mejor respuesta que se me...

En el momento en el que mamá y yo nos gritábamos, me disocie por unos instantes y por mi mente cruzó la pregunta "¿la vida se está riendo de mí o yo me estoy riendo de la vida?", comencé a recordar todas las cosas negativas que mamá tenía y grite con más fuerza cuando volví en mí, pero luego recordé que esa no era yo, que esa no soy yo. La vida está llena de momentos, momentos negativos, momentos positivos, momentos de incertidumbre, de infinita ansiedad, en fin, momentos, y son ese recuento de momentos los que nos hacían a mamá y a mí gritar esos instantes, ¿que iba hacer o que tenía que hacer? No lo sabia, ahora acabada la acalorada discusión, me cuestionó a mí misma si yo estoy siendo más viva que la vida o la vida está siendo más viva que yo, si mi postura es la correcta y si era correcto defender mi postura aún cuando eso pudiera lastimar a otras personas. En lo que va de este año, me he dado cuenta que me siento emocionalmente hablando, muy estable, aún a pesar de termi...

Solo me he enamorado dos veces en mi vida y es extraño pensar en como supere mi ruptura la primera vez, pero creó que nunca he sido más feliz con mi dolor que ahora mismo, no, no quiero decir que soy masoquista y que estoy feliz con el dolor que siento, esto va más allá que eso. Hoy en día luego de haber acabado con una etapa de mi vida, muy bonita y agobiante debo admitir, estoy tomando las cosas de una manera muy muy diferente, es decir mi yo del pasado fue a refugiarse en fiestas, alcohol, chicos, viajes y todo lo que le causaba dolor simplemente ella huía y lo ignoraba, mi yo del presente deja que duela, me costó mucho, horrores debo admitir el entender esto, el entender que simple y sencillamente el dolor debe salir, que debía de dejar de ignorar mis sentimientos, que debía de dejar de huir de mí misma, pero sobretodo que debía dejar de repetir ciertos patrones, hay días que no puedo dormir por estar pensando en todo lo que pasamos juntos, hay otros días en los que pienso en él y ...

Cuando caí en la realidad de que se había terminado estaba echada en la cama con mi prima y de la nada la abrace y lloré, no pasaron más de cinco minutos cuando ella me enseñó una imagen que decía " gracias a Dios que me empujaste a irme porque yo misma no sabía cómo salirme", ella me específico que era en su caso pero yo lo tomé como una señal divina, de pronto, de un momento a otro me encontré borrando, ocultando, sacando todo rastro de él de mi vida y mientras lo hacía podía repasar todos los momentos que viví con él, malos, buenos, desgarradores, fríos, intensos, no puedo decir que lo odio, pero ahora tampoco puedo decir que lo amo, no siento nada.  Dicen que se dice mucho de una persona cuando se va de tu vida a diferencia de cuando entra, supongo que entonces como siempre lo pienso nunca lo conocí del todo, no estoy dolida, ni molesta, algo que debo rescatar de todo lo que aprendí de él, es a ser un poco más egoísta, creó que debo pensar más en mí, las piezas no encajab...