Ir al contenido principal

Primavera entrecortada

 Mientras mi sobrina y yo conversábamos sentadas en la acera de mi barrio, pude verme reflejada durante unos segundos cuando ella dijo "pero yo tengo nueve años, aún puedo tener esperanzas, ¿no?", el corazón se me partió unos instantes, quería decirle que mejor no, pero me cuestione ¿Quién era yo para romperle el corazón a esa enana? Nadie.

Cuando tenía aproximadamente once años me recuerdo sentada en un parque sola, esperando a alguien que nunca llegó, esperando algo que nunca sucedió, recuerdo claramente la sensación de ese instante, recuerdo el dolor y la frustración que sentí, las preguntas que a mi corta edad se cruzaban por mi mente, pero por encima recuerdo la pregunta principal ¿por qué no puede quererme? esa pregunta me ha seguido durante muchos años, torturandome constantemente hasta que por fin yo sola me contesté, luego de tantas desilusiones, de tanta frustración y de tantas discusiones, "porque simplemente no me conoce", es la mejor respuesta que se me puede haber ocurrido para de alguna manera resarcir el daño emocional que yo misma me había causado al darle tanta vuelta a un asunto que debí enterrar esa tarde.

Hay ocasiones que no logró entender a las personas, sus actitudes, sus comportamientos y cuando estás actúan mal me pregunto constantemente si lo saben, si se dan cuenta o no, realmente no logro entender, pero hay algo aún peor que me cuesta comprender y es el porqué hay algunos padres que no tienen un mínimo de respeto y amor hacia sus hijos, quiero pensar que mi respuesta es la correcta y es porque no los conocen. 

Esta vez no tengo cierre, no tengo reflexión, ni conclusión para terminar el blog, me duele el corazón y me llena de rabia ver a una de las niñas que más amo tener que pasar por lo que yo, pero lo que más me destroza es no poder saber que decirle porque usualmente soy una mujer que siempre puede con todo, que siempre tiene una respuesta, un consuelo o algo que decir, en esta ocasión me quedé petrificada con los ojos llenos de lágrimas al verla llorar. 

Como dijo Laferte la vida a veces da y a veces quita y como dijo mi madre el que mucho habla, poco hace. 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Samsara

Mientras pasaban los días, me preguntaba qué sentía realmente. En medio del caos, de la pena, de la confusión, comencé a necesitar entender el origen del golpe que me dio esta situación. Una tarde, en terapia, Abi me dijo: —Una no puede entenderse si antes no ve de dónde viene ese dolor, esa frustración. ¿Es mi culpa? Tal vez. Cuando tenía seis años, recuerdo a mi papá rompiéndole la boca a mi hermano, o pegándole con una soga. Yo, inmóvil, paralizada por el miedo, por el dolor ajeno, por los gritos de él y los míos, sin poder hacer nada. Hablar de mi hermano es otro tipo de dolor. Así como alguna vez hablé de los tipos de amor, ahora quiero hablar de los tipos de dolor que he sentido a lo largo de mi vida. A los 16, vi a mi hermano mayor, mi superhéroe, mi mejor amigo empezar a perderse en un mundo tan oscuro que ni el sol de verano podía iluminarlo. No había claridad para él. Su dolor se convirtió en el mío. El dolor de mi mamá al verlo así también se volvió parte de mi cruz. A los 2...
Publicar un comentario
Leer más

Cigarette daydreams

Hace pocos días, mientras hablaba con unos viejos amigos, nos pusimos a recordar     como siempre pasa en esas conversaciones largas y llenas de pausas todo lo que nos había ocurrido recientemente. Compartíamos anécdotas, desahogos, logros y frustraciones. Yo, sin darme mucha cuenta, respondía casi todo con humor. Me reía de cosas que antes me habrían molestado, comentaba desde la ligereza situaciones que en otro momento me habrían dejado pensando por días. Entonces uno de ellos me miró, sonrió y dijo: “La vieja tú ya estaría muy enojada”.  Me reí y asentí, porque tenía razón. La vieja yo se habría tomado todo demasiado en serio. Habría reaccionado, se habría encerrado en su mente, como si todo fuera muy personal, como si el mundo estuviera constantemente a punto de caerse. Y ahí me di cuenta. Algo cambió. Algo en mí, o quizás todo. Ahora que el dolor se esfumó, que el caos se tornó en calma, está saliendo una versión de mí que pensé que ya no existía. Una que se había es...
Publicar un comentario
Leer más

El reto del perdón

  No sé por dónde empezar bien, pero supongo que está bien si lo hago por el final, como me pasa a menudo. Estaba en busca del amor propio, después de haber experimentado todo tipo de amor, y descubrí que ese sentimiento fue el que finalmente me llenó. Pero ahora tengo un nuevo reto: el perdón. Hace unos días busqué redención en el único lugar donde el silencio de mi mente no me incomoda, donde puedo escuchar mis pensamientos sin sentirme una absoluta extraña: la iglesia. Mi paso iba a ser breve, pero algo me llevó a confesarme. Recordé las palabras de mi abuela: “Solo confiésate si estás arrepentida, si no vas a volver a pecar”. Desde que ella me dejo, nunca más quise enfrentarme a eso hasta esa tarde, luego de once largos años, lo hice, yo sola. Le conté al padre lo que me había dicho mi abuela, y él me preguntó: “¿Has venido arrepentida?” Las lágrimas comenzaron a brotar antes de que pudiera responder. Dije que sí, pero también que no. Expliqué mis motivos. Entonces me escuchó y...
Publicar un comentario
Leer más