Un respiro de mi vida

Capítulo uno  Desde hace aproximadamente nueve años, mi vida cambió radicalmente, fue un giro de 180 ​​grados. Pocos saben la travesía que atravesé para volver a sentirme en casa. No estoy segura por dónde empezar a contar mi odisea; quizás comenzar por el final pueda ofrecer un rayo de esperanza a quienes enfrentan dificultades diarias. Tal vez compartir que ahora estoy bien permita que otros se sientan identificados con algunas de las experiencias que narraré y que también han vivido. Cuando tenía dieciocho años, conocí a mi primer amor, una persona que dejó una huella imborrable en mi vida. Me enseñó a ver el mundo con otros ojos y me abrió el corazón a posibilidades que antes consideraban inalcanzables. Lo llamo mi primer amor no porque lo idealice, sino porque su influencia fue una chispa de inspiración que creó en mi, sueños que creía imposibles. No se confundan, esto no es una historia de amor, sino una reflexión sobre un consejo lleno de sensibilidad y verdad. No contaré to...

Tardé tanto en escribir este último blog porque pensé mucho sobre qué tema quería abordar, y entonces se me ocurrió hablar de miedos, más específicamente de patrones. Una de las cosas más duras y difíciles que me tocó vivir y superar fue la relación tormentosa que tuvieron mis padres. Muchos no lo creerán, pero eso se convirtió en mi miedo más grande: verme atrapada en una relación mediocre, en la que yo fuera el saco de boxeo físico o emocional de mi pareja, y quedarme en una relación que no me hiciera feliz, que no me llenara. Yo, que soy una romántica empedernida, me dolería mucho romantizar en mis escritos a un sujeto que me lastima. Es por eso que solo he enaltecido y tomado como estándar a una sola persona que, aún a pesar de todo, fue todo lo que mi padre no fue: un hombre. Siendo tan niña, me tocó ver a mi mamá llorar tantas veces que fue muy difícil borrar esa imagen de mi cabeza, de mis recuerdos. Superarlo fue algo muy complejo, y esa se volvió mi cruz. Perdonar a mi papá fu...

 Mientras miraba por la calle y pensaba en mi cumpleaños que se encontraba ya próximo, se me ocurrió hacer un video explorando los momentos más felices a lo largo de mi vida, pero de pronto me encontré con ese chico, ese que hizo trizas mi confianza, que rompió mi corazón y desordeno mi vida en algún momento, en el video él y yo nos reíamos de un chiste privado entre nosotros, vi como extendía su mano para agarrar la mía y grabé la sensación, esa extraña sensación que me invade ahora por momentos, creó que es gratitud, me preguntaron un día ¿qué aprendiste de él? Y yo respondí nada con enojo, esa que contesto es una yo que ya no existe, una yo lastimada, deprimida, traicionada, hoy en día luego de tanto me doy cuenta de que termino la tormenta, que ya no sentí nada, ni odio, ni cólera, ni tristeza e imaginé nuestro cierre, pero en mi cabeza me quedo con ese recuerdo de él que tengo cuando me dijo "lamento todo esto Ash" y yo muerta de cólera, asombrada por su cinismo le dije ...

  Una mañana de la nada, la realidad me tocó tan repentinamente que no pude hacer más en todo el día que pensar en eso, "el amor". ¿Qué es el amor?, ¿cómo sabemos que es el amor?, ¿cuál es la definición correcta?, ¿si no es una teoría, en la práctica como se siente?, ¿cartas, flores, besos? Pero que más, me pregunto cómo lo sienten los hombres, como saben que están enamorados, recordé entonces a aquel chico que conocí una tarde de marzo cuando el verano ya estaba por acabar, lo que sentí por él era amor ¿qué como lo sé? No tengo idea, solo sé que lo amaba y cuando se acabó recordé que no quería nunca más volver a sentir eso porque era tan fuerte que me consumía, el no poder estar con él, me mataba, deseaba tanto que estuviéramos juntos, como parejas cotidianas. y tradicionales, que no entendía por qué a pesar de quererlo con todas mis fuerzas nunca lo logramos. Luego me puse a pensar en otro tipo de amor, el amor paternal ¿cómo nace ese cariño de los papás hacia los hijos? A ...

En el momento en el que mamá y yo nos gritábamos, me disocie por unos instantes y por mi mente cruzó la pregunta "¿la vida se está riendo de mí o yo me estoy riendo de la vida?", comencé a recordar todas las cosas negativas que mamá tenía y grite con más fuerza cuando volví en mí, pero luego recordé que esa no era yo, que esa no soy yo. La vida está llena de momentos, momentos negativos, momentos positivos, momentos de incertidumbre, de infinita ansiedad, en fin, momentos, y son ese recuento de momentos los que nos hacían a mamá y a mí gritar esos instantes, ¿que iba hacer o que tenía que hacer? No lo sabia, ahora acabada la acalorada discusión, me cuestionó a mí misma si yo estoy siendo más viva que la vida o la vida está siendo más viva que yo, si mi postura es la correcta y si era correcto defender mi postura aún cuando eso pudiera lastimar a otras personas. En lo que va de este año, me he dado cuenta que me siento emocionalmente hablando, muy estable, aún a pesar de termi...