Un respiro de mi vida

 Mientras miraba por la calle y pensaba en mi cumpleaños que se encontraba ya próximo, se me ocurrió hacer un video explorando los momentos más felices a lo largo de mi vida, pero de pronto me encontré con ese chico, ese que hizo trizas mi confianza, que rompió mi corazón y desordeno mi vida en algún momento, en el video él y yo nos reíamos de un chiste privado entre nosotros, vi como extendía su mano para agarrar la mía y grabé la sensación, esa extraña sensación que me invade ahora por momentos, creó que es gratitud, me preguntaron un día ¿qué aprendiste de él? Y yo respondí nada con enojo, esa que contesto es una yo que ya no existe, una yo lastimada, deprimida, traicionada, hoy en día luego de tanto me doy cuenta de que termino la tormenta, que ya no sentí nada, ni odio, ni cólera, ni tristeza e imaginé nuestro cierre, pero en mi cabeza me quedo con ese recuerdo de él que tengo cuando me dijo "lamento todo esto Ash" y yo muerta de cólera, asombrada por su cinismo le dije ...

  Una mañana de la nada, la realidad me tocó tan repentinamente que no pude hacer más en todo el día que pensar en eso, "el amor". ¿Qué es el amor?, ¿cómo sabemos que es el amor?, ¿cuál es la definición correcta?, ¿si no es una teoría, en la práctica como se siente?, ¿cartas, flores, besos? Pero que más, me pregunto cómo lo sienten los hombres, como saben que están enamorados, recordé entonces a aquel chico que conocí una tarde de marzo cuando el verano ya estaba por acabar, lo que sentí por él era amor ¿qué como lo sé? No tengo idea, solo sé que lo amaba y cuando se acabó recordé que no quería nunca más volver a sentir eso porque era tan fuerte que me consumía, el no poder estar con él, me mataba, deseaba tanto que estuviéramos juntos, como parejas cotidianas. y tradicionales, que no entendía por qué a pesar de quererlo con todas mis fuerzas nunca lo logramos. Luego me puse a pensar en otro tipo de amor, el amor paternal ¿cómo nace ese cariño de los papás hacia los hijos? A ...

Solo me he enamorado dos veces en mi vida y es extraño pensar en como supere mi ruptura la primera vez, pero creó que nunca he sido más feliz con mi dolor que ahora mismo, no, no quiero decir que soy masoquista y que estoy feliz con el dolor que siento, esto va más allá que eso. Hoy en día luego de haber acabado con una etapa de mi vida, muy bonita y agobiante debo admitir, estoy tomando las cosas de una manera muy muy diferente, es decir mi yo del pasado fue a refugiarse en fiestas, alcohol, chicos, viajes y todo lo que le causaba dolor simplemente ella huía y lo ignoraba, mi yo del presente deja que duela, me costó mucho, horrores debo admitir el entender esto, el entender que simple y sencillamente el dolor debe salir, que debía de dejar de ignorar mis sentimientos, que debía de dejar de huir de mí misma, pero sobretodo que debía dejar de repetir ciertos patrones, hay días que no puedo dormir por estar pensando en todo lo que pasamos juntos, hay otros días en los que pienso en él y ...