Mahal kita

 Una mañana de la nada, la realidad me tocó tan repentinamente que no pude hacer más en todo el día que pensar en eso, "el amor".

¿Qué es el amor?, ¿cómo sabemos que es el amor?, ¿cuál es la definición correcta?, ¿si no es una teoría, en la práctica como se siente?, ¿cartas, flores, besos? Pero que más, me pregunto cómo lo sienten los hombres, como saben que están enamorados, recordé entonces a aquel chico que conocí una tarde de marzo cuando el verano ya estaba por acabar, lo que sentí por él era amor ¿qué como lo sé? No tengo idea, solo sé que lo amaba y cuando se acabó recordé que no quería nunca más volver a sentir eso porque era tan fuerte que me consumía, el no poder estar con él, me mataba, deseaba tanto que estuviéramos juntos, como parejas cotidianas. y tradicionales, que no entendía por qué a pesar de quererlo con todas mis fuerzas nunca lo logramos.

Luego me puse a pensar en otro tipo de amor, el amor paternal ¿cómo nace ese cariño de los papás hacia los hijos? A lo que mi mamá me contestó, se siente cuando lo ves nacer y crecer, entonces me cuestione el porqué hay papas que aún a pesar de verlos nacer y crecer no quieren a sus hijos, se enmudeció, entonces me puse a pensar que tal vez el amor crece con la construcción de dos personas que ponen un granito de arena, es decir tú me das tal y yo tal, el amor es una construcción que da forma a un lazo. Y volví a mi chico con el que compartí casi cinco años de mi vida y me pregunto a mí misma si no habíamos compartido lo suficiente como para construir algo sólido que denotará el amor y que pudiera salvar lo que teníamos y caí en la conclusión que hay amores más fuertes. que otros y que sin duda alguna ahora que se acabó y que lo vi tan diferente, entendí que el de nosotros no era así. Luego me puse a pensar en el segundo hombre del que me enamoré y caí en la conclusión de que no puedo ni siquiera pensar en el romanticismo con él, no sé por qué, es un amor más fresco, más maduro, un amor que me centro, que no idealice, que me dolió, pero que el dolor se sintió como un déjà vu. Ese fue un amor diferente, otro tipo de amor, que extraño pensé y retome mi hipótesis, si el amor es algo que se construye entre dos personas y que en ocasiones es más fuerte, significa que este amor tampoco fue lo suficientemente grande para que siguiera en mi vida. Así que por último pensé en el amor propio, otro tipo de amor diferente, no sé como se alimenta, ni como crece, un día mi terapeuta Abigaíl me dijo: ¿por qué todo ese amor que le das a otros no te lo das a ti misma?, ¿por qué bajas la luna y las estrellas por alguien cuando estás enamorada y no lo haces por ti? No lo entendí, yo lo haría por mí, le contesté, a lo que ella me respondió rápidamente ¿por qué no empiezas ya? Desde entonces estoy en eso, descubriendo que significa ese tipo de amor, ya he probado diferentes tipos de amor y me he dado cuenta de que no me hacen del todo feliz, que no son siempre suficientemente grande o fuerte para sostenerme cuando todo se torna difícil. u oscuro, desde esa noche que me dijo tal cosa, estoy probándome a mí misma, que puedo con todo, que mi amor es fuerte, que tal vez si enseño como me amo y que tan fuerte y resistente es mi amor, pueda aparecer alguien que ame con el mismo tipo de intensidad, y si apareciera entonces ese sería un tipo de amor desconocido, pero que aún a pesar de todo me da felicidad por conocer en algún momento de mi vida cuando termine de explorar el amor propio.