Un respiro de mi vida

En el momento en el que mamá y yo nos gritábamos, me disocie por unos instantes y por mi mente cruzó la pregunta "¿la vida se está riendo de mí o yo me estoy riendo de la vida?", comencé a recordar todas las cosas negativas que mamá tenía y grite con más fuerza cuando volví en mí, pero luego recordé que esa no era yo, que esa no soy yo. La vida está llena de momentos, momentos negativos, momentos positivos, momentos de incertidumbre, de infinita ansiedad, en fin, momentos, y son ese recuento de momentos los que nos hacían a mamá y a mí gritar esos instantes, ¿que iba hacer o que tenía que hacer? No lo sabia, ahora acabada la acalorada discusión, me cuestionó a mí misma si yo estoy siendo más viva que la vida o la vida está siendo más viva que yo, si mi postura es la correcta y si era correcto defender mi postura aún cuando eso pudiera lastimar a otras personas. En lo que va de este año, me he dado cuenta que me siento emocionalmente hablando, muy estable, aún a pesar de termi...

Solo me he enamorado dos veces en mi vida y es extraño pensar en como supere mi ruptura la primera vez, pero creó que nunca he sido más feliz con mi dolor que ahora mismo, no, no quiero decir que soy masoquista y que estoy feliz con el dolor que siento, esto va más allá que eso. Hoy en día luego de haber acabado con una etapa de mi vida, muy bonita y agobiante debo admitir, estoy tomando las cosas de una manera muy muy diferente, es decir mi yo del pasado fue a refugiarse en fiestas, alcohol, chicos, viajes y todo lo que le causaba dolor simplemente ella huía y lo ignoraba, mi yo del presente deja que duela, me costó mucho, horrores debo admitir el entender esto, el entender que simple y sencillamente el dolor debe salir, que debía de dejar de ignorar mis sentimientos, que debía de dejar de huir de mí misma, pero sobretodo que debía dejar de repetir ciertos patrones, hay días que no puedo dormir por estar pensando en todo lo que pasamos juntos, hay otros días en los que pienso en él y ...

Cuando caí en la realidad de que se había terminado estaba echada en la cama con mi prima y de la nada la abrace y lloré, no pasaron más de cinco minutos cuando ella me enseñó una imagen que decía " gracias a Dios que me empujaste a irme porque yo misma no sabía cómo salirme", ella me específico que era en su caso pero yo lo tomé como una señal divina, de pronto, de un momento a otro me encontré borrando, ocultando, sacando todo rastro de él de mi vida y mientras lo hacía podía repasar todos los momentos que viví con él, malos, buenos, desgarradores, fríos, intensos, no puedo decir que lo odio, pero ahora tampoco puedo decir que lo amo, no siento nada.  Dicen que se dice mucho de una persona cuando se va de tu vida a diferencia de cuando entra, supongo que entonces como siempre lo pienso nunca lo conocí del todo, no estoy dolida, ni molesta, algo que debo rescatar de todo lo que aprendí de él, es a ser un poco más egoísta, creó que debo pensar más en mí, las piezas no encajab...

 Hay personas que te hacen la vida más feliz y otras que te hacen la vida más fácil, él solía hacer eso por mi, ambas cosas al mismo tiempo, me dejaba ser yo misma, me hacía sentir plena y casi siempre podía si quería salirme del carril, ser loca y desenfrenada como me diera la gana, le molestaba que gritara pero me dejaba hacerlo de todos modos.  Él no era un chico cualquiera aunque así me lo pareció cuando lo conocí y es que aquel flaquito no era ni la mitad de lo que es ahora, pero como sea no era un chico del montón, me equivoqué, me hizo darme cuenta de que muchas veces me equivoqué y era suficiente motivo para amarlo, creó yo, nunca supo como pedir las cosas, habían ocasiones en las que me parecía un niñito y lo veía haciéndose el engreído con cosas que para mí eran tan tontas y nunca se quejo cuando no le seguía la corriente o no le prestaba la atención, vaya paciencia del hombre. Yo no creía en los cambios, pero verlo cambiar por amor a mí fue una de las cosas más boni...

 Hoy leí una frase que decía "la mujer en la que te estás convirtiendo te costará amigos, familia, amigos y mucho dolor pero escogela por encima de todo", entonces me cuestioné que tan cierto era y esto ya va más allá del amor. Me pregunto hoy más que nunca a mis 26 años ¿en que momento perdí el rumbo? si es que lo perdí en realidad, es decir por ser feliz y tomar mis decisiones en base a mi criterio propio, respetando mis creencias, respetando mis ideales, respetándome ¿estoy más perdida que nunca o me he encontrado al fin?, ahora más que nunca me pregunto ¿en qué momento me interesó más la salud mental, en que momento me interesó más ser egoísta para ser feliz que lograr una sonrisa en una cara ajena que amaba, en qué momento me volví tan indiferente al dolor ajeno con tal de sentirme bien yo? ¿fue el conocer de nuevas personas, fue la cultura con la que me rodee, fueron los golpes que me dio la vida o tal vez los amores perdidos? Mientras voy analizando todos estos factore...

 Vaya Dios a saber en qué momento se terminó la tormenta, solo sabia y sentía que ya se había acabado, empezar desde un inicio a contarla no sé si estaría bien, sin embargo siento que es necesario contar como todo acabo, pero lo cierto es que debería contarlo cuando lo sepa, ¿no es así?  Ya no siento que deba darle explicaciones de nada a nadie, las personas a mi alrededor dicen “van a regresar a hablar”, no los culpo pero ahora no diré más la palabra “nunca”, porque tal vez en un futuro podría hablar con él, sin embargo ahora mismo estoy muy segura de tres cosas, lo quise, lo quiero y tal ves lo querré muchísimo siempre, llegué a sentir por él algo muy genuino y singular, cosa que no había pasado desde mi primer amor, antes me desesperaba el hecho de no hablar con él o de que no me busque, pero ahora más que nunca no quiero que lo haga, no por el hecho de recaer, si no por el hecho de no saber cómo decirle no sin lastimarlo, no quiero lastimarlo porque sé que él no me lastimo...

 No he podido escribir en un largo tiempo mis queridos lectores, por múltiples razones, si bien es cierto que antes lo hacía muy seguido, ahora ya no tanto, y si lo hago es muy personal, no sé si alguna vez lo mencione, pero suelo hacerlo cuando estoy muy triste o cuando tengo mucho en que pensar y esto me ayuda un poco a ordenar mis ideas y pensamientos. Este mes realmente ha sido uno de mucho avance personal, es decir una etapa de mi vida se cerró, una etapa muy personal, muy dura, muy feliz pero también que me encadenó mucho tiempo y con esto me di cuenta que ya no tengo 15 años, muchos de los que me leen tal vez son viejos amigos, tal vez son antiguos profesores, tal vez son gente que me conocieron de pequeña, tal vez son gente que conocen mi yo depresiva, otros mi yo feliz, otros la verdadera yo, pero esas "yo" ya no existen, porque ahora solo soy yo sin más.  ¿Que como llegué a esta conclusión? Este mes volvieron a mi vida personas que hace unas semanas sentí que no las...