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Resiliencia

 No he podido escribir en un largo tiempo mis queridos lectores, por múltiples razones, si bien es cierto que antes lo hacía muy seguido, ahora ya no tanto, y si lo hago es muy personal, no sé si alguna vez lo mencione, pero suelo hacerlo cuando estoy muy triste o cuando tengo mucho en que pensar y esto me ayuda un poco a ordenar mis ideas y pensamientos.

Este mes realmente ha sido uno de mucho avance personal, es decir una etapa de mi vida se cerró, una etapa muy personal, muy dura, muy feliz pero también que me encadenó mucho tiempo y con esto me di cuenta que ya no tengo 15 años, muchos de los que me leen tal vez son viejos amigos, tal vez son antiguos profesores, tal vez son gente que me conocieron de pequeña, tal vez son gente que conocen mi yo depresiva, otros mi yo feliz, otros la verdadera yo, pero esas "yo" ya no existen, porque ahora solo soy yo sin más. 

¿Que como llegué a esta conclusión? Este mes volvieron a mi vida personas que hace unas semanas sentí que no las veía hace meses, pero en realidad esos "meses" son años, son años en lo que yo viví muchísimas cosas, muchas experiencias que me marcaron, que me hicieron un poco más feliz y un poco más triste, experiencias que ellos se perdieron. 

Recordé con este regreso mi yo antigua, una chica de diecipico de años, llena de ilusiones, metas, amor, sensibilidad y mucha fuerza en todo lo que hacia, de esa pequeña solo queda la fuerza para seguir remando hacia delante. 

Con este regreso me di cuenta que desde que se fueron algunas personas mi vida se paralizó, cambié de metas, cambié de sueños, convirtiendome en alguien que no soy para tratar de encajar en un mundo que no me hacia feliz, cambie pensando que el problema era yo, pero con el regreso de estas personas, me di cuenta de dos cosas, el problema nunca fui yo, el problema nunca fue "mi inmadurez" como muchos lo decían, porque claro era una chibola, que sabía yo en ese entonces de la vida, el problema nunca fue "mi intensidad" porque es mi forma de ser, el problema nunca fue "mi forma de comportarme" porque siempre me he reído de mí misma para tratar de sobrellevar los problemas que se me han presentado, con el regreso de estas personas me doy cuenta que en el fondo mi forma de querer es genuina y no lo había entendido y no me había valorado de esta manera, no soy quien para juzgar a personas que se fueron de mi vida y que ahora pretenden regresar como si nada aprovechándose de lo importante que fueron en algún momento, pero si soy quien ahora para seleccionar quien entra y quien no en mi círculo, si soy quien ahora para decir "es mi amiga", si soy quien para decir "es parte de mí".

Hace unos minutos hablando con una de mis personas favoritas me puse a pensar que era más importante la felicidad o la paz y realmente no sabíamos que decir, hay decisiones que tomamos que no nos hacen feliz, pero que nos dan paz, mientras que hay decisiones que tomamos que nos dan una felicidad pasajera y digo: "carajo, solo tengo una vida ¿quiero vivirla atormentada o en paz y tranquilidad?", con el regreso de estas personas me doy cuenta que es como volver a leer mi libro favorito, no importa cuanto lo lea, el final siempre será el mismo, es como un círculo vicioso que nunca más me dará paz. 

¿A qué quiero llegar con todo esto? Que sean ustedes, que no importa que digan otras personas, que a veces uno no es el problema como dicen, que confíen en sí mismos, que avancen por más que el dolor en ocasiones parezca muy fuerte, que sean resilientes y que luchen, porque sé que nada es fácil y a veces todo puede parecer muy difícil de superar o tal ves muy duro, pero siempre se puede volver a empezar, corregir errores, aprender a perdonar, a perdonarse y avanzar.

Yo aún estoy aprendiendo a perdonar y a perdonarme, no hay formula para eso, no hay una guía, no hay instrucciones, no hay un manual, pero trato con todas mis fuerzas de no perderme en el intento. 

Tengo un cuadro colgado en mi pared que dice "la vida no se trata de esconderte de la tormenta, si no de bailar bajo la lluvia", a mí me ayuda mucho leer esa frase cuando tengo un mal día, espero que también ayude a quien lea esto. 

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