Un respiro de mi vida

 Hoy leí una frase que decía "la mujer en la que te estás convirtiendo te costará amigos, familia, amigos y mucho dolor pero escogela por encima de todo", entonces me cuestioné que tan cierto era y esto ya va más allá del amor. Me pregunto hoy más que nunca a mis 26 años ¿en que momento perdí el rumbo? si es que lo perdí en realidad, es decir por ser feliz y tomar mis decisiones en base a mi criterio propio, respetando mis creencias, respetando mis ideales, respetándome ¿estoy más perdida que nunca o me he encontrado al fin?, ahora más que nunca me pregunto ¿en qué momento me interesó más la salud mental, en que momento me interesó más ser egoísta para ser feliz que lograr una sonrisa en una cara ajena que amaba, en qué momento me volví tan indiferente al dolor ajeno con tal de sentirme bien yo? ¿fue el conocer de nuevas personas, fue la cultura con la que me rodee, fueron los golpes que me dio la vida o tal vez los amores perdidos? Mientras voy analizando todos estos factore...

 Vaya Dios a saber en qué momento se terminó la tormenta, solo sabia y sentía que ya se había acabado, empezar desde un inicio a contarla no sé si estaría bien, sin embargo siento que es necesario contar como todo acabo, pero lo cierto es que debería contarlo cuando lo sepa, ¿no es así?  Ya no siento que deba darle explicaciones de nada a nadie, las personas a mi alrededor dicen “van a regresar a hablar”, no los culpo pero ahora no diré más la palabra “nunca”, porque tal vez en un futuro podría hablar con él, sin embargo ahora mismo estoy muy segura de tres cosas, lo quise, lo quiero y tal ves lo querré muchísimo siempre, llegué a sentir por él algo muy genuino y singular, cosa que no había pasado desde mi primer amor, antes me desesperaba el hecho de no hablar con él o de que no me busque, pero ahora más que nunca no quiero que lo haga, no por el hecho de recaer, si no por el hecho de no saber cómo decirle no sin lastimarlo, no quiero lastimarlo porque sé que él no me lastimo...

 No he podido escribir en un largo tiempo mis queridos lectores, por múltiples razones, si bien es cierto que antes lo hacía muy seguido, ahora ya no tanto, y si lo hago es muy personal, no sé si alguna vez lo mencione, pero suelo hacerlo cuando estoy muy triste o cuando tengo mucho en que pensar y esto me ayuda un poco a ordenar mis ideas y pensamientos. Este mes realmente ha sido uno de mucho avance personal, es decir una etapa de mi vida se cerró, una etapa muy personal, muy dura, muy feliz pero también que me encadenó mucho tiempo y con esto me di cuenta que ya no tengo 15 años, muchos de los que me leen tal vez son viejos amigos, tal vez son antiguos profesores, tal vez son gente que me conocieron de pequeña, tal vez son gente que conocen mi yo depresiva, otros mi yo feliz, otros la verdadera yo, pero esas "yo" ya no existen, porque ahora solo soy yo sin más.  ¿Que como llegué a esta conclusión? Este mes volvieron a mi vida personas que hace unas semanas sentí que no las...

 No me había dado cuenta hasta esa noche que de alguna manera el flaquito había de una forma muy singular reparado una parte de mi corazón, porque con su poco quererme demostró como debería quererme principalmente yo, me empezó a hacer sentir segura y me hizo entender. algo que no me había entrado en la cabeza antes, si en algún momento me fallaba no sería culpa mía, las pocas discusiones verdaderas me hacía sentir que el problema no era yo, el problema tampoco era él, solo éramos dos jóvenes con problemas que habíamos arrastrado y que no Podíamos soltar por miedo a bajar nuestras barreras, pero a pesar de todo seguíamos de alguna manera intentando ser mejores para no lastimarnos. Debo admitir que llegó un momento en que el flaquito me rompió el corazón y mi percepción de él cambió totalmente, le agarre durante algunas semanas fastidió y mi sed de venganza por lastimarlo estuvo ahí hasta esa noche que de sus labios salió la frase mágica que sólo una vez un hombre al que una tarde d...

Luego de todo lo que pasó, me permití llorar un día entero cuando quisiera sin importar lo que estuviera haciendo, lo llamé "día de luto", ese día mis ojos ya no podían más, ni mi corazón y mis pensamientos me devoraban y me estrujaba fuertemente el pecho, fue tanto que llegó un instante en el que pensé que desfallecería de pena pero no, estoy aquí relatando otra extraña anécdota de mi vida. ¿Podría llamar anécdota a esto que pasó? O tal vez un desafortunado infortunio del destino, casi puedo escuchar a mi madre hace una semana diciendo "te vas a arrepentir de tu decisión", claro, siempre me arrepentiré, aún teniendo la decisión tan clara me arrepentiré eternamente, pero ahora soy consciente que tengo que enfrentar las consecuencias y ser fuerte. Que difícil me suena escucharme dándome aliento y lamiendo yo misma mis heridas, puede que este relato demoré mucho tiempo en escribir o puede que lo termine ahora debido a la ola de tristeza y los sentimientos encontrados ...

 Nunca había entendido la frase que mi mamá decía a menudo "pase lo que pase, mi corazón es de mamá", porque no entendía como el corazón manda sobre la razón, hasta que callo sobre nuestra relación ese iceberg. Ahora que me pongo a pensar, que gran coraje tienen las madres y me pregunto de dónde lo sacan, es decir todas las mamás sufren, antes creía que era desde que el bebé crecía por sus actitudes, pero ahora comprendo que es desde el segundo uno. que la vida se forma dentro de ellas, ya entiendo porque le dedican un día, ya mí parecer ahora me parece tan poco, debería ser una semana como mínimo y es que solo las mujeres saben por lo que se pasa, se puede expresar con palabras , el dolor, el sentimiento pero si no lo sienten, no es suficiente. En particular puedo decir que mi mamá no es una mamá común, la evolución de mi mamá con el tiempo a sido única y es que en mi mente yo aún puedo verla como aquella jovencita que a veces se iba de fiesta, venía en la madrugada a echars...

 Hace unos días conversando con mi mamá, ella cuestionó una de mis decisiones, una decisión que conlleva muchas cosas y me puse a pensar que yo jamás cuestione las suyas, incluso hasta ahora, cada que conversamos sobre algunos temas, solo optó por escucharla y quedarme en silencio, darle mi opinión si es que me lo pide sin más. Entonces mientras discutíamos me puse a pensar en una frase que me dijo una de mis amigas más cercanas "imagino lo lastimada que estará tu niña interior después de esto" y nunca una frase me dolió tanto al recordarla como esa, más el carga montón que sentía en ese momento por las fuertes palabras de mi mamá, porque nunca me había sentido tan perdida, sola y asustada como en ese momento y nunca mi mamá había sido tan cruel en sus palabras conmigo.  Cuando sentía que dudaba de mí decisión por las acusaciones de mi mamá, me ponía a pensar cada uno de los momentos que viví desde que tengo uso de razón por la cual estaba tomando esta decisión y aunque de al...