Un respiro de mi vida

Solo me he enamorado dos veces en mi vida y es extraño pensar en como supere mi ruptura la primera vez, pero creó que nunca he sido más feliz con mi dolor que ahora mismo, no, no quiero decir que soy masoquista y que estoy feliz con el dolor que siento, esto va más allá que eso. Hoy en día luego de haber acabado con una etapa de mi vida, muy bonita y agobiante debo admitir, estoy tomando las cosas de una manera muy muy diferente, es decir mi yo del pasado fue a refugiarse en fiestas, alcohol, chicos, viajes y todo lo que le causaba dolor simplemente ella huía y lo ignoraba, mi yo del presente deja que duela, me costó mucho, horrores debo admitir el entender esto, el entender que simple y sencillamente el dolor debe salir, que debía de dejar de ignorar mis sentimientos, que debía de dejar de huir de mí misma, pero sobretodo que debía dejar de repetir ciertos patrones, hay días que no puedo dormir por estar pensando en todo lo que pasamos juntos, hay otros días en los que pienso en él y ...

Cuando caí en la realidad de que se había terminado estaba echada en la cama con mi prima y de la nada la abrace y lloré, no pasaron más de cinco minutos cuando ella me enseñó una imagen que decía " gracias a Dios que me empujaste a irme porque yo misma no sabía cómo salirme", ella me específico que era en su caso pero yo lo tomé como una señal divina, de pronto, de un momento a otro me encontré borrando, ocultando, sacando todo rastro de él de mi vida y mientras lo hacía podía repasar todos los momentos que viví con él, malos, buenos, desgarradores, fríos, intensos, no puedo decir que lo odio, pero ahora tampoco puedo decir que lo amo, no siento nada.  Dicen que se dice mucho de una persona cuando se va de tu vida a diferencia de cuando entra, supongo que entonces como siempre lo pienso nunca lo conocí del todo, no estoy dolida, ni molesta, algo que debo rescatar de todo lo que aprendí de él, es a ser un poco más egoísta, creó que debo pensar más en mí, las piezas no encajab...